我的这些话，跟我最爱的丈夫都没说过，我独自背负着一件“罪恶”太久了……

　　我很小的时候，那时爸妈是双职工，把我交给邻居李奶奶看管。李奶奶的儿子叫大李，快30岁了，是个待业青年，因为没钱连个媳妇也说不上，谁也没想到大李会在我身上打起了主意。那时我才四五岁，大李弄来一个万花筒，说只要乖乖听他的话，万花筒就归我了。影响我一生的事就在那天发生了。

　　我拿着万花筒新奇地摆弄着，大李脱了自己的衣服还有我的，嘴里喘着粗气。那是我第一次面对男人的裸体，他惨白的肤色在我的大脑中留下了强烈的印象。

　　晚饭时我拿着万花筒跑回家，妈妈问是哪里来的，我一五一十地告诉她了。爸妈当时眼睛瞪得像牛：“你说什么?!”他俩的表情很恐怖，吓得我哇哇大哭。

　　爸妈那时也年轻，不知该如何处理这件事，盛怒的父母闯到大李家中将他暴打了一顿，惹得街坊邻居纷纷驻足围观。随后，妈妈遇到熟人便拉住人家诉苦，像祥林嫂一样没完没了。等事情慢慢平息之后，爸妈才恍然大悟，我们一家已经成了公众的笑柄。那年头，谁家出了点芝麻绿豆大的事，顶风都传十里，莫说此等最敏感的“风化案”了，爸妈从此在人前抬不起头。大李被判了无期徒刑，没有了发泄对象，他们将怒火全部倾泄在幼小的我身上。

　　我的悲惨世界从此拉开了序幕。

　　13岁前爸爸没有同我讲过一句话，妈妈几乎没给过我好脸看。我经常挨打，板子像雨点一样落在身上。妈妈的情绪坏到极点，我得不断地为自己的“过错”买单，甚至不是理由的理由，当她遇到种种不顺，譬如物价上涨、天气突变、生理周期、单位涨工资时被落下、去菜市场买菜被人短了斤量等等都会将气撒到我头上，恶言随之而来，什么“小淫妇”、“不要脸”、“小骚货”、“丧门星”、“你怎么不早死，你早死我早幸福”等等等等……

　　我幼小的心灵都快崩溃了。我记忆力非常好，一直记着这件事的来龙去脉，既恨那个毁了我家名誉的大李也恨我自己，更恨无情的爸爸妈妈。小孩子也是有心机的，我就是不把这件事说破，我对妈妈的谩骂佯装不知，总之我不想她太得意，她伤害不了我也就罢了。但是我低估了一个中年女人的固执，她十年如一日地坚持不懈地对我进行精神上的折磨。于是我参加学校和少年宫的各种文艺演出来躲开他们。

　　我寄情于音乐和舞蹈，只有在舞台上、在灯光下才能找到真正的自我和久违的自尊。我拼命排练，发疯似的舞着，像是穿上了红舞鞋，不停地跳着，最好一直跳到筋疲力尽死去。

　　13岁的我已经开始发育，长成一个高挑的、亭亭玉立的美丽姑娘，走在街上我常常听到男孩轻佻的口哨声。

　　母亲的情绪一如既往地坏，她阴阳怪气地说：“发育得倒是挺早哇，沾了汉子的气味!胸挺那么高叫邻居们看着像什么话?!不知羞耻!”我难过极了，心里直想死了算了。我走到小河边，静静地看着河水里的自己，河里的倒影很年轻、很美丽。生活的大门才对我敞开半扇，世界上那么多作恶的人不去死为什么非要我这个无辜的女孩去死呢?那天夜里，当人们打着手电筒找到我时，河边的青草已经被我踩倒了一大片。那以后爸爸开始有些觉悟，意识到自己这么多年来做得不对，他开始自责，但他改变不了妈妈。

　　爸爸犹犹豫豫的温情来得太晚，我开始蔑视这个叫做“家”的地方，因为我经受的所有伤害都出自这里，它放出的利器准确有力、弹无虚发而且箭箭穿心。我渐渐迷恋上一个地方，由于演出的需要，我时常会去一家叫“芭蕾”的高档发廊做发型，里面一个发型师个子高高的，足有1.85米，他长得很英俊，气质不错，人也挺温柔。每次他为我按摩头部的时候，我心里会升起一种莫名的感动，他触摸我时的感觉难以名状，许多年后的今天我仍然记忆犹新。突然间觉得这个世界还有人抚摸我、关怀我，我又重新被人需要和重视了，我不再是不耻于人的狗屎堆。

　　这种普通得不能再普通的感觉令我激动异常、夜不能寐，心里期盼能一次又一次地出现，那种心情就像人吸了大麻上了瘾一样。在发廊里当时我就流下了眼泪，发型师温和地俯下身来，关切地问：“是不是洗发精伤了眼?”我躺在椅子上拼命摇头，泪水却不断地涌出来。

　　一天傍晚，表哥找我借“随身听”，说第二天学校开运动会，他坐在看台上无所事事。我借给了他。妈妈当时就把我叫到阳台上，“啪”地给了我一耳光，“就你大方!你爸爸花钱给买的，说借就借给别人，吃饱了撑的你!弄坏了怎么办?!”表哥不是外人，我小心翼翼地解释道：“我不好意思说不借……”“啪”地又一耳光打在另一侧脸上，她说了一句我今生都无法原谅她的话：“最不要脸的事你都做出来了，还有什么说不出来?”

　　表哥吓傻了，贴着墙根溜了出去。我捂着发烫的脸从家里冲出来，不知不觉中，我踱到了“芭蕾”发廊，那时我已经跟发型师比较熟了，他以为我被少年宫的舞蹈老师骂了，于是请了假陪我四处逛。在熄了灯的电影院里我们并肩坐着，手里拿着麦当劳的快餐。看着看着，他禁不住搂住我，我坐着没动，猛然间他脸挨过来吻起我来--这就是我的初吻。

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